c6f0a6d3bf58ff3f34b83c3e901e71de

 Дорогие друзья!

Раскрасим будни яркими улыбками :)

Специально для Вас мы собрали веселую подборку анекдотов
про нас с вами и про наших любимых туристов, посмеёмся? :)

Предновогодние дни.
Звонок в турагентство:
- Могу я отдохнуть за 200 долларов?
Отдыхайте...
bbddb95e24fd76a5d1b2d25a7dd897a0
   

925bddb5b9c1d7ec7d4a7a040b7e2f4c

 

Tуристическое агентство "Штукатур".
За штуку - в любую точку мира!
   
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
3d2ae3857a1774dd1a8fca7a8fef29d4
   
4a8b6ddbfb12a0f7861d2a7ba1f4c067 У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот.
- Сейчас с ней поговорю, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит :)
   
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, идиот!
- Если мсье русский - я понимаю Ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
efb4034c910feab77fa350bbcf4c70de
   
ed6c61dd456e1bf66b55fcdbdc50d65e Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре
останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".
   
Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена,
который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
– Демократия, демократия... – задумчиво говорит один другому.
– А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.
 396b06a324c5d1414ea069cc5b9ec22c
   
268fa19a8fcb2c314e53aa33a96bcfb8 Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна отвечает другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы... 
   
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!  63fa6fb9da86cce05b79b94b9df6bbb2
   
1eb371973e3516c1c917d51388fc6d06  – И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
– Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин.